Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:40 

¿te extraño?

Вроде и кажется, что всё плохое уже позади, меня не оставляет чувство тревоги. Нет, конечно, оно уже не такое, каким было даже месяц назад, ведь тогда я готова была лезть на стену от своих страхов и курила столько, что перестала различать лёгкие и крепкие. Это первый настоящий жизненный кризис, и по-настоящему знали о нём только мы вдвоём. Кто знает, что будет дальше, но я всё ещё жду от жизни подвоха, всё ещё сердце уходит в пятки с каждым телефонным звонком, и всё ещё в сознании я красочно рисую картины, причиняющие мне огромную нечеловеческую боль.

"Бесишь, сука", - вот как мы говорим раздражителям. И кажется, что становится легче. И меня вы тоже бесите, вызываете полнейшее отвращение и рвотные позывы. Хочется кричать об этом на весь мир, потому что я вижу и ненавижу весь этот откровенный абсурд, маразм, унылый говнизм и "а давайте померяемся яйцами - кто круче".

Вспоминаю наш недавний разговор по телефону и меня охватывает странное чувство, будто судьба уже всё решила за нас и лишь даёт время погулять на стороне. Даже все мои друзья уже давно так решили и твердили мне. Мне жалко, что совместный отдых у нас обломался, но! Но я, может быть, в следующем месяце постараюсь сделать некое подобие.

Пока не слетел браузер, нажму "отправить".


23:24 

пьянющая

Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучшееее!!!

02:37 

ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЖРАТЬ

00:57 

compulsive

Арр, почему я нормально выдерживаю 200 ккал в день, но сегодня, когда по плану должна съесть 800, творю какое-то безумие? Съев свои 800 калорий, я стала думать об апельсинах, которые купила вечером - они как будто звали меня из кухни и просили освободить их из плена полиэтиленового пакета. Решив, что от одного апельсина ничего не случится печального, я съела его (он был очень вкусным) и почувствовала что желудок наелся. Не тут-то было, мой мозг начал хотеть жрать! Я потеряла контроль и как зомби пошла на кухню, там за полминуты, не разбирая вкуса, запихнула в себя банан и грушу. Потом поела творожного крема. Потом крабовые палочки. Потом доела квашеную капусту. Решила выпить новопассит и запить 2 таблетки чаем. Вместе с чаем во мне оказался и гематоген. Потом я пошла считать, сколько весит каждый из кусочков сыра в упаковке, узнав, что 10 грамм, съела один. Увидела конфеты из сладкого подарка, взяла одну и пошла попробовать её в туалет, открыла, посмотрела и поняла что какое-то убожество, для пущей верности раскусила, но даже мои зубы поняли что конфета говно и я благополучно выплюнула её. Остальные конфеты из этого подарка тут же полетели в помойку. Потом я вспомнила про конфеты, которые вчера открыла сестра. Вот это конфеты, всем конфетам конфеты, по крайней мере на вид казались. В подарочной упаковке, сложены в неё слоями, горький, молочный и белый шоколад, туча видов. Хотела открыть коробку и посмотреть, но вспомнила, что сестра может услышать, поэтому включила воду и стала мыть 2 жалких чашки. помыв их, оставила воду и открыла коробку, схватила конфету и съела. как я ела вторую, не помню, помню только то, что я хотела выбрать другую, но как преступнику, мне пришлось довольствоваться тем, что первое вытянула рука. Потом сестра пошла умываться и я как карманник-рецедивист снова открыла шкаф с конфетами. Стала открывать всё те же конфеты и тут - о мой бог - вошла сестра и спросила меня, какого цвета её зубная щётка. Скорее всего, она не увидела, что я в спешке отталкиваю от себя коробку и делаю вид, что просто убираюсь в шкафу. С перепугу я даже сказала, что её щётка жёлтая, хотя на самом деле это моя. Но в тот момент я действительно не соображала.

Не знаю, чего я так испугалась, но я не хочу, чтоб она видела, как я ем конфеты, мармеладки, зефир, шоколадную пасту и прочие радости жизни, а только как я ем здоровую еду.

Заканчиваю своё переедание яблоком и активией - незнаю нахер они мне нужны, видимо, чтоб завтра почувствовать себя болотом.

Сейчас сижу как пьяная, голова кружится и плохо соображаю. А может и Новопассит действует - я часа два назад его пила.

Пойду закинусь мезимчиком и спать. Завтра будет новый день.(с)

 

даже стыдно от лытдыбра накатанного, но больше я ни о чём не думаю. 50% моих мыслей в последние месяцы.


02:40 

Весь мир против меня

В среду, когда ехала в поезде, специально взяла с собой только 500 грамм обезжиренного творога и бутылку Эвиан, как блин нет, мужик, с которым я ехала в купе, решил пожалеть меня и притащил мне мороженое. Пришлось есть, потому что неудобно :( А потом утром ещё какой-то истекающий маслом толидраниктолибеляш предлагал, тут-то я ему намекнула что какбэ не хочу.

А сегодня в гостях у бабушки наступил настоящий зажор, сожрала наверное весь её дом. А дома закусила это ещё овсянкой, которую мама мне утром сварила. А, да, сегодня первый раз ела хлеб, надо запомнить.

А вообще, у меня панический страх встретить одного молодого господина здесь, поэтому передвигаться я теперь намерена либо пешком, либо на такси, и то, с усердием пряча лицо в пашмине. Теория вероятностей, чёрт её дери, помогла мне вычислить, что шанс встретить его всё-таки есть, поэтому да помолимся же Господу.


21:14 

ю-ху-ху!

Начались месячные, я дико рада.

02:45 

Прощай

Во тьме времени.

-Почему ночью темно, мсье Веки?

-Возможно, когда-то Вселенной было столько же лет, сколько Вам, и небо излучало свет. А потом мир постарел. Он удаляется, и когда я смотрю на небо между звёздами, я вижу только то, что исчезло.

Последние минуты молодости.

Я говорю о времени только потому что его ещё нет. Я говорю о месте только потому что оно исчезло. Я говорю о времени только потому что его уже нет.

-Если тебе суждено умереть, ты бы хотел, чтобы тебя предупредили, или чтобы смерть пришла неожиданно?

-Неожиданно. Мама...

Я говорю о мужчине только потому что он скоро умрёт.

Пропала последняя минута. Ты украла мою молодость. Последние минуты моего мужества.

Последние минуты мужества.

Последние минуты мысли.

Следовательно, я существую, в "я существую" "я" уже не такое как "я" в "я думаю". Почему? Моё ощущение существования - это ещё не я. Это - непроизвольное чувство, оно родилось во мне, но без меня.

О "ничего", нельзя сказать ничего, вот почему нельзя ограничить количество книг. Все тела вместе, все умы вместе, и всё, что они производят, не стоит ни единого жеста благотворительности. Потому что это относится к бесконечности.

Последние минуты памяти.

Сроку давности не подлежит.

Последние минуты любви.

Да, ты молод, ты в расцвете красоты, расцвете сил, так что попробуй. Я же скоро умру, прощай, прощай. Я не хочу тебя покидать, я не хочу брать тебя назад. Я не хочу ничего, ничего. Я стою на коленях, моя спина сломана, пусть мне ни о чём не говорят. Ты меня ранил и оскорбил, и я тебе тоже говорила: мы больше не любим друг друга.

Последние минуты молчания.

-Это Вы ему звонили? По какому номеру? По какому номеру? По какому номеру?.. Это Вы ему звонили? По какому номеру? По какому номеру? По какому номеру?..

О том, о чём мы не можем говорить, последние минуты мы должны хранить молчание.

Истории.

-Во мне тоже поднимаются волны. Они вздымаются, выгибают спину. Я опять охвачена желанием, что-то поднимается подо мной подобно гордому коню, чей всадник сначала пришпорил его, а затем осадил. Я метнусь от тебя, непокорённая и несломленная. О, смерть!.

-Она ушла навсегда.

-Она ушла навсегда.

-Она ушла навсегда.

-Я знаю, когда человек умирает, и когда человек живёт

-Я знаю, когда человек умирает, и когда человек живёт.

-Она мертва, как земля.

Последние минуты страха.

А потом...

Князь Андрей размышляет: "Я не знаю, что будет потом. Не хочу, не могу знать. А ежели хочу этого, хочу славы, хочу быть известным людям, хочу быть любимым ими. Но ведь я не виноват, что я хочу этого, что одного этого я хочу."

Последние минуты вечности.

Жить своей жизнью.

Последние минуты кинематографа.

Последний образ. Последний образ, последний образ...

Вечер, говорит он. Вечер, говорит она. Вечер, говорят они.


15:55 

Был и нет

Вот так. В пять утра был, а в шесть уже нет. Надеюсь, что хоть там ты найдёшь покой.

01:05 

Пожалуйста, Боже, пусть всё будет хорошо. Пусть это только моё воображение. Пусть это телефоны всего лишь вне зоны доступа, я тебя умоляю. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста... Иначе я не вынесу.

01:46 

Если человек определяет для себя ситуацию как реальную, то она реальна в своих последствиях. Теорема Томаса. Всё-таки мне нравится социология, хоть и кажется, что это самая неестественная и ненужная наука. С приближением сессии опять появляется чувство, что что-то не сделала, что ужасно мешает жить.

Теперь целыми днями сидим и смотрим зомбоящик. Из 88 каналов мне не понравился ни один, поэтому нам приходится смотреть откровенный трэш - криминал, псевдодокументальные программы из серии "Необъяснимо, но факт" и прочую ересь. Деградирование так прекрасно. Хотя это не совсем деградирование, с одной стороны у меня происходит чрезмерное насыщение знаниями, а с другой я пытаюсь как-то сбалансировать своё сознание, перегруженное информацией. Жду мультиков. Кстати, кто будет смотреть классические мультики Никелодеон с двух до шести? Долго ворчала, что хочу фрукт и раскопала в холодильнике ссушившийся грейпфрут.

Так раздражает моя группа, что сегодня всё утро молчала, пытаясь е убить никого.


03:14 

Yo quiero cambiar mi mundo.

19:10 

Меня безумно радует качество исполнения работы таджиками, которые починят машину только так, чтоб она выехала оттуда, где её чинили и сломалась уже в Москве. Вчера первый раз в жизни радовалась, как хорошо быть не пьяной, потому что у нас на глазах разносили квартиру пьянющие с горя мальчики. Кстати, Данхилл обычные лучше, чем файн кат. Ночью выпрямляли потрясающие волосы мальчика, я так завидую. Всё бы отдала за такие же блестящие, толстые, густые и крепкие. За окном весь день унылое говно, естественно, после пьяной ночи - сначала мультики с утра, а потом традиционно в Макдак.

Я начинаю верить в гороскопы и космополитизм.


16:10 

existential shit

Чёрт возьми, как же больно жить, когда вокруг все умирают. Порой я думаю, что лучше всего кошкам, им на всё пофиг. А когда я думаю, скольких человек мне ещё предстоит потерять, прежде чем самой уйти, любовь к жизни как-то меркнет. Почему постоянно всё так неожиданно, почему каждый раз такое чувство, что откуда-то в области сердца падает вниз настоящий валун и ты уже никогда не будешь прежней?

P.S. Соблюдайте правила дорожного движения.


00:05 

-Христос Воскресе!

Этой фразой нас поприветствовал водитель пойманной машины пару часов назад. Машина начала отъезжать и он прошептал "Господи, спаси и сохрани!" Тут-то мы и почуяли, что началось что-то неладное. Всю дорогу от Тверской до моего дома, мы слушали лекции о религии и машинах. Кстати, а в пятницу вечером трафик напряжённый, так что времени нам хватило обсудить и то, и то в полном объёме. Проезжая мимо каждой церкви, он начинал рассказывать о ней, точно так же было когда мы проезжали и мимо каждого автоцентра. На Профсоюзной он закончил расспрашивать друга моей подруги и повернулся к нам: "Ну что, а вас как зовут, сестры?" Дальше он начал строить теории, что мы обе неравнодушны к этому молодому человеку и боремся за него, на что я ответила, что один день он проводит с одной, а один - с другой. Оставшуюся часть пути мы слушали про четвёртый смертный грех - прелюбодействие.

У меня до сих пор болят скулы от смеха!


23:49 

Ich bin a genius

Моё эссе, писала 4 часа, когда поняла, что написала, из-за стыда и отсутствия времени исправить решила даже не перечитывать. О, чудо, 10 баллов! Тогда как эссе, над которыми сижу днями, всегда 7! Наверное это потому, что писала о том, что мне нравится. Вот:
Чтобы делать кино, достаточно
снимать свободных людей.
Жан-Люк Годар
.

16:47 

В перерыве между эссе

Сегодня, когда я проходила мимо Щепкинского училища, на асфальте около были разбросаны щепки. "Хм, неспроста", - подумала я и поразилась театральному юмору. Разочарование пришло скоро - сегодня же я шла по Большому Златоустинскому и такие же щепки неведомым образом оказались и там. Увы.

22:34 

:( y te amo, España

Мамулю вчера положили в больницу. Сначала болел зуб, потом заболела вся левая часть тела и резко стало плохо, поэтому и оставили в больнице. Звонила бабушка и сказала, что всё вроде нормально. Если честно, очень сильно разволновалась и весь вечер была унылым говном.

Читаю книгу американской писательницы о том, как она после развода на год уехала путешествовать в поисках смысла жизни. За год она побывала в трёх странах: Италии, Индии и Индонезии. Читая о её итальянских приключениях, я невольно захлёбываюсь слюной. Она без стеснений говоритт только о том, что приносит удовольствие: о еде, много-много и во всех мельчайших подробностях, о красоте итальянского языка, об эгоистических целях человека, о красивом белье и о сексе. Почему я нахожусь под таким же впечатлением от книг (а даже от её первой части - от путешествия по Италии) - так это потому что я сама в сокровенных уголках разума хочу совершить такое же приключение, но только по Испании. Меня, как и её от итальянского, вгоняют в экстаз мелодичные ритмы испанского. Я мечтаю наслаждаться испанской едой так же, как она итальянской. Боже мой, каждое описание её трапезы надо читать, пересказать это так же колоритно невозможно. Хочу учить испанский не потому, что он может мне пригодиться в будущем, а потому, что он живёт где-то в моём сердце и когда я слышу знакомое слово на этом волшебном языке, сердце в трепете начинает биться, словно говорит: "Видишь, ты уже двинулась с места, ведь ты уже не на самом старте. И чем ближе ты к финишу, тем больше удовольствия ты будешь получать от этого языка!" Ох, а какое восхищение вызывают у меня ритмы испанских и латиноамериканских танцев...

Да, наверное, вот почему и мой ник, и название дневника - всё это испанское.


02:22 

der Frühling

 

Картинка за окном всё больше и больше становится похожей на настоящую весну. Ну а с весной к каждому человеку приходят свои весенние атрибуты.

Для кого-то весна - это:

- 8 марта и запах мимоз

- новые любовные приключения

- попытки придать долгому роману былую романтику

- диета в преддверии пляжного сезона

- коричневые собачьи подарочки повсеместно

- оттаявшие трупы

- мать-и-мачеха и подснежники

- самоубеждение в том, что пора бы начать учиться

- приказ московской мэрии о том, что в наикратчайшие сроки весь снег должен исчезнуть с улиц (да-да, это я о гастарбайтерах)

- твёрдые намерения начать новую жизнь

- приближение выпускного

- начало сезонной аллергии

 

Для меня эта весна - это смотреть на прохожих из Bosco Café, составление планов на лето, да и вообще на всю жизнь; пешком по центру, сжимая в руке карту; самое сильное за всю жизнь сближение с сестрой, фильмы Жана-Люка Годара, семимильными шагами надвигающаяся сессия и не отступающее одиночество.

 

 


@музыка: The Beatles - Yesterday

19:44 

Heute ist zweite April, heute ist Donnerstag

Сегодня утром я проснулась от того, что меня кто-то целует. Каково же было моё удивление, когда я увидела перед собой Мишу. Сразу скажу - увы, Миша - не мальчик. Миша даже не человек, а всего лишь сибирская кошка, девочка. Она выспалась и решила, что мне тоже незачем больше спать, сначала целовала (а у неё, кстати, проблемы с животиком, соответственно, воняет от неё только так - приятного аппетита!). Потом, поняв, что меня так не разбудить, она просто залезла на соседнюю подушку и устроилась там поудобнее, предварительно положив свой пушистый хвост (ещё раз скажу, что она сибирская) мне на лицо. Перспектива задохнуться кошачьей шерстью мне особо не понравилась, поэтому пришлось встать. С добрым утром, нас ждут великие дела!

Метро - это настоящая социальная лаборатория, как говорит преподаватель по истории социологии. Она даже нарисовала нам вагон метро в разрезе, чтобы показать социальные связи между пассажирами. Вообще, метро - настольно продуманная и структурированная социальная среда, что нельзя ступить и шагу в сторону - толпа несёт тебя по направлению и в прямом, и в переносном смысле. Если в начале года я жалела, что нестала поступать на иняз, потом как-то переболела этим, то сейчас моя латентная страсть, жившая во мне 17 лет и раскрывшаяся только недавно, периодически кричит из глубины моего сознания: "Хэ-э-эй! Надо было идти во ВГИК!" Наверное я думаю так, когда нахожусь под впечатлением кинорассуждений одного вгиковца (а так вообще говорят?). Завтра я опять пропускаю кино. Это уже вторая неделя подряд, и я чувствую, что всё это время душе не хватает какого-то вдохновления извне и объекта восхищения. Зато завтра нам подключат мегабыстрый интернет и 88 каналов кабельного ТВ.

Осталось только купить телевизор.

 

Кстати, пока не забыла. Утром писала поздравление с днём рождения на немецком, на что ушло 15 минут. Языка я не повторяла с мая, так и чувствую, как мой немецкий is eeemproving.


01:45 

And lose, and start again at your beginnings

And never breathe a word about your loss. Это, если мне не изменяет память, четвёртый дневник. Наверное получается так, что я завожу дневник, когда уже не могу больше держать в себе что-то, просто физически, поэтому начинаю ощущать внезапные и довольно частые приливы желания написать хоть что-нибудь. Ни к чему хорошему ни один из дневников меня не приводил, а просто в один прекрасный момент я переставала заходить туда. Да, я бежала от своих воспоминаний и переживаний, закрывала их и от себя, и от других.
Я ведь стала такой другой. То, что полгода назад казалось significant, сейчас меня не волнует вообще. Всякие приватности, статистики и прочая лабуда - вот честно, насрать. Смотрите, кто хочет. Моя жизнь открыта для изменений.
С сентября единственное написанное мной - это тонны эссе, сотни тысяч сочинённых мной слов на темы, не стоящие, во-первых, моего времени, а во-вторых, неинтересные. За это время у меня в голове накопилось столько всего, что хочется сказать, что как только я замечаю какую-то вещь, которую надо упомянуть ещё, то что-нибудь из старого забывается. Хочется лишь, чтобы что-нибудь во мне переключилось, и из остатков в памяти я перевела некоторые события в графический вид.
Поехали?

Para volver

главная